Материалы
Агрессия
- 02.06.2020
- Сообщение от: Игорь Викторович Карпов
- Категория: Здоровье и долголетие Отношения
На сегодняшний день, проживая в условиях самоизоляции, а некоторые страны в условиях карантина, мы видим рост агрессии, рост разводов в Китае, связанных с проблемами отношений в семье, а в некоторых странах увеличилось количество эксцессов, связанных с насилием.
Давайте попробуем разобраться, что такое агрессия в данном контексте и что нужно сделать, чтобы выйти из этой ситуации (самоизоляции, карантина) с наименьшими потерями, а может быть даже приобретениями, потому что в ближайшие дни проблема с пандемией не закончится и так или иначе нам придется еще достаточно длительный период времени жить с ограниченным передвижением, с ограниченной возможностью социального общения.
Агрессия – это естественная биологическая реакция, приспособленная к изменению нашего поведения или к изменению обстоятельств внешней среды и к нашей адаптации к ней. Чаще всего она возникает, когда происходит что-то угрожающее нашей жизни, и наша психика считает, что агрессия будет наиболее оптимальной моделью поведения, либо мы привыкли так реагировать.
Обычно в естественных условиях среды это происходит в случаях угрозы нашей территории, угрозы потери ресурсов, угрозы членам нашей стаи (для мужчин это самка, для самки это дети), либо угроза нам самим: нашей целостности как организма, т.е. нарушение функционирования наших органов и систем, повреждение тканей, либо угроза жизни. Сейчас мы живем не в естественных условиях для нашего вида, вида высших приматов, но, тем не менее, наши биологические реакции такие же. Но в силу отсутствия непосредственных угроз они производятся в большей части на наше социальное взаимодействие.
Итак, что индуцирует в нас агрессию?
Из-за чего она у нас возникает чаще всего в условиях, в которых мы сейчас проживаем, в условиях семьи, в условиях закрытых социальных групп?
Нарушение нашего жизненного пространства, потому что большинство людей вынуждены жить в закрытых, ограниченных по площади помещениях. Это чаще всего квартиры не очень большой площади. И тут два вопроса. Первый – это то, что мы привыкли к большим пространствам в жизни, пусть даже не дома, а где-то во вне. И второй момент связан с отношениями с теми людьми, с которыми мы вынуждены находиться на закрытой территории. К сожалению, очень часто получается, так что с люди, с которыми мы живем, наши партнеры по семье и по этим пространствам, уже не являются для нас близкими людьми, как часто говорят мои пациенты: “живем как соседи”, а некоторые зачастую даже как враги, которые вынуждены находиться на одной территории. И когда в других условиях существования неограниченного пространства есть возможность, во-первых, реализовать свои потребности во взаимодействии с дружественными людьми: получить внимание, разговоры, одобрение, во-вторых, слить агрессию, которая у нас появляется на других людей, наорать на кого-то, оторваться на ком-то в маршрутном такси, в спортзале выплеснуть ее физически, постучать по боксерской груше, то сейчас такой возможности нет, потому что ограничено количество людей и мы можем взаимодействовать только друг с другом.
Большое количество накапливающихся обид, так называемые “долги”, с которыми мы в течение жизни живем, сосуществуем, и наши действия мы оцениваем, как вклад в наши взаимоотношения. Особенность нашего мозга, нашей психики в том, что мы наш вклад оцениваем обычно в два раза дороже, чем подобное действие нашего партнера. Как мы себе это объясняем, уже не столь важно. Мы всегда можем придумать, почему в одной системе существования наши действия более важные и более правильные, чем действия другого. И соответственно эти долги накапливаются и потом в определенный момент поведение партнера нам кажется нечестным, несправедливым и неправильным. Это запускает в нас определенные биологические реакции, приводящие к эмоциям. Как мы знаем, они нам нужны, чтобы подтолкнуть нас к каким-то изменениям. Вот они и подталкивают нас к восстановлению справедливости, и совсем неважно, что в данном случае никакой непосредственной, реалистичной угрозы не присутствовало, но происходит выплеск эмоции, и партнер вынужден защищаться, что обычно приводит к эскалации конфликта.
Если есть какие-то социальные ограничения, то эскалация заканчивается обидами друг на друга, невозможностью разговаривать друг с другом, ожидание, что тот неправ и должен прийти извиниться, покаяться, признать свою вину, посыпать голову пеплом, и тогда мы готовы оттаять. Нужно ли говорить о том, что все это записывается у нас в памяти и опять-таки усиливает наши долги друг другу, особенно если мы, пересилив себя пошли мириться, то мы понимаем, что записываем себе огромное количество бонусов, веса в долги, и наш партнер становится еще более обязанным, должным. Если в следующий раз будет какой-то конфликт, эмоциональная реакция, мы это все припомним и выскажем.
Что же можно с этим делать?
- Первое с чего нужно начать – это диагностика, чтобы понять, что же все-таки запускает эти реакции. Наш мозг функционирует по принципу “стимул-реакция”, и всегда наши действия и наши эмоции обусловлены каким-то раздражителем: кто-то что-то сказал или не сказал, сделал или не сделал, что-то произошло или не произошло. И даже если мы не в силах отловить эту реакцию, всегда в основе будет мысль: “Со мной поступают неправильно, нечестно”, “Меня обидели, меня принизили, оскорбили” и т. д. Соответственно каждый раз, когда мы испытываем что-то подобное, любую эмоцию раздражения, злости, желание накричать, нужно постараться, хотя бы постфактум, отловить первопричину реакции и зафиксировать ее, желательно на бумаге, потому что особенность нашего мозга – это то, что мы вряд ли сможем восстановить потом по памяти, как все было на самом деле. Наш мозг тенденциозен, и мы будем объяснять факты сразу же как правильную реакцию. Суть не в том, чтобы понять, правильная или неправильная реакция, суть в том, чтобы понять, что было причиной, что вызвало реакцию: муж не похвалил еду или супруга переложила на другое место какой-то предмет, оторвала от “танчиков” или еще что-то.
- Важно понять, что это вызвано тем или иным действием, ситуацией и оценить насколько эта реакция логична, т.е. если на вас как-то физически воздействуют, например, причиняют боль, происходит насилие, или вас унижают, обижают. В этом случае это логическое воздействие и нужно избежать физического или психического повреждения, но в дальнейшем важно понять и оценить, что было причиной. Возможно мы сами спровоцировали реакцию или неправильно проинтерпретировали и т.д. Если же прямого воздействия не было (унижения, оскорбления. физического воздействия), то тогда наша реакция была не адекватна реальности. Здесь мы должны понять, что непосредственной угрозы нам не было, а т.к. не было непосредственной опасности, наша реакция в виде агрессии или нападения не очень логична.
Часто бывает, когда какое-то воздействие, которое один партнер задумывал как игровой, другим партнером воспринимается гипертрофированно болезненно и влечет за собой реакцию нападения, агрессию.
- Когда мы выяснили основные причины, основные триггеры, вызывающие у нас реакцию агрессии, когда мы смогли понять, что не всегда эта реакция рациональна, не всегда адекватна, мы получаем возможность эту ситуацию изменить. В следующий раз, когда какой-то подобный триггер появляется, мы уже знаем, что он повлечет реакцию скорее всего, и мы можем заранее постараться ее чуть-чуть притормозить, и вместо того, чтобы реагировать как на опасность, высказать свои чувства, свои эмоции, но не в претензию: “Ты делаешь то, что меня выводит”, а как собственное проживание, от первого лица мы говорим: “Я чувствую себя плохо”, “Мне больно”, “Мне грустно”, “Мне кажется, что ты хочешь меня оскорбить”. Когда высказывание не несет обвинения, то другому человеку нет необходимости защищаться, нападать в ответ, что может привести к конструктивному диалогу с целью выяснения причинно-следственных связей поведения другого партнера, потому что практически никогда никто в рамках здоровых отношений не выступает агрессором просто так, на пустом месте. Агрессия обычно проявляется только как реакция на, как кажется человеку, несправедливость к нему, либо на нападение.
Соответственно, когда возникает возможность выяснить, что произошло, как другой человек понимает свое действие, когда вы выносите свои эмоции и ощущения с точки зрения проживания себя, а не обвиняя другого человека в том, что он какой-то неправильный, плохой, вы заведомо купируете агрессию и скандал и даете возможность объяснить причины поведения, выстроить коммуникацию, которая больше не будет приводить к эскалации конфликта, начинаете понимать, что реакция была не релевантной и либо меняете свое поведение, либо договариваетесь с партнером, чтобы он иначе действовал, чтобы это не провоцировало у вас агрессию.
Что касается профилактики возникновения раздражения и агрессии, то здесь мы опять же опираемся на базовые биологические механизмы, и если вы заинтересованы, чтобы конфликтов не было, агрессии не было, убрать вообще эти триггеры, то правила достаточно просты.
- Постараться заботиться о ком-то, о тех людях, которые живут с вами под одной крышей, люди, с которыми вы находитесь в одном закрытом помещении. Искренняя забота, желание помочь, желание скрасить этот период нахождения в ограниченном пространстве, пройти это вместе автоматически снижает градус напряжения, потому что запускается другой механизм: секреция окситоцина, серотонина. Расскажите партнеру, что вы понимаете его, что вы заботитесь о нем, что вы хотите, чтобы ему было хорошо, что вы его цените и вы все это пройдете вместе – все это оказывает профилактическое действие.
- Ну а если конфликт уже произошел, то постарайтесь все-таки понять из-за чего он произошел, может быть имеет смысл пойти первым помириться, проявить желание и стремление идти вперед, а потом выяснить что лежало в основе. Но не с точки зрения долгов: “что ты должен, что я должен”, а с точки зрения, “что именно запустило реакцию, что обидело, что ты посчитал несправедливым, опасным для себя”. Постараться с пониманием договориться, озвучить эти долги, когда все будут спокойны и постараться их уравновесить друг с другом. Если есть воля и желание решить эти проблемы, то скорее всего все у вас получится.
- Если все-таки агрессия возникает, а с партнером не удается выстроить полноценные отношения взаимопонимания, то как вариант можно переориентировать свою агрессию, так же, как и когда мы не были ограничены в пространстве, выделить каждому из партнеров время для реализации этих эмоции злости и постараться отнестись с пониманием к эмоциям другого партнера. Тут уж кто на что горазд, кто-то колотит кулаками подушки, кто-то бьет по столу ладонями, кто-то рисует страшные картины, важно эти эмоции вылить не на партнера, а на стороннюю вещь, выплеснуть накопившееся напряжение, чтобы оно не копилось дальше и не привело к срыву на партнера.
- Общие цели, общие планы, т.е. поиск какой-то общей цели её реализация, если это возможно. Это может быть выстраивание отношений, совместный план по воспитанию детей, постройка дома или ремонт квартиры, совместное обучение, фильмы, развитие сексуальной сферы, новые эксперименты и способы, поездка куда-то, даже если это произойдет не в этом году, что-то такое, что объединяет общими целями, это всегда является хорошим инструментом. Главное, чтобы это было важно для двоих, и реализация этих целей удовлетворяла ваши базовые запросы, потребности. Совместное прорабатывание этих вещей существенно улучшит взаимоотношения в целом и поможет пройти этот период безболезненно. Хорошо работает совместная готовка с членами семьи, особенно с детьми, рисование, настольные игры, но не компьютерные игры, где каждый сам по себе играет, а именно где происходит социализация, общение, где необходимо разговаривать. Интересы другого партнера, иногда нам кажутся какими-то странными, потому что мы ничего не понимаем в его увлечениях, смыслах, хобби, но, когда мы начинаем углубляться, пытаемся помочь, попробовать, это может затянуть и стать совместным увлечением, которое может быть точкой роста в ваших отношениях в будущем.
Ну и важно разобраться со своими чувствами и эмоциями, с тем, что вас объединяет, для чего вы вместе, что делает вас вместе счастливее, что может стать драйвером ваших отношений. Либо признать и принять, что больше нет ничего в жизни, что является для вас общими интересами, ценностями, и тогда этот период жизни позволит вам выйти из самоизоляции и карантина с новыми планами, смыслами, договориться об этом честно и открыто, приняв на себя общую ответственность за эти решения, постараться сделать так, чтобы это прошло с наименьшими потерями для каждой из сторон, что позволит в перспективе открыть новые направления, движения, возможности, векторы развития.
Подводя итог, хочется сказать, что в основе нормального прохождения этого этапа самоизоляции, в основе нормального самочувствия и состояния лежит в первую очередь взгляд на себя, на свои причины и факторы поведения: что меня раздражает, что цепляет, из-за чего я так себя веду, как я привык реагировать, как я могу успокаиваться, не подавляя в себе эти эмоции, а выплескивая их без разрушительных последствий для партнера, для отношений, для себя и своей психики, что меня ждет, что мне нужно в будущем, по пути нам с партнером, и если да, что нас может объединить (общие смыслы, цели, интересы, общее развитие). Это позволит пройти этот период как минимум безболезненно, а как максимум выйти с улучшенными, обновленными отношениями, либо с новыми перспективами, новыми планами, с понимание дальнейших своих шагов без груза вины, ответственности и обиды.
Хорошей вам самоизоляции, работы над собой, будьте здоровы. Если есть какие-то вопросы, пишите, я постараюсь их раскрыть, озвучить наиболее важные моменты. Возможно это будет помогать вам развиваться, становиться лучше, достигать большего.
Будьте здоровы. Всего хорошего!
Хотите получать информацию о выходе новых статей ?
Какие темы Вам интересны?
Добавить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.